Этого человека больше нет в моей жизни. Даже если он где-то близко, все равно - его нет. Он живет очень далеко, он никогда не был так уж хорошо, каким я сама его придумала, он остался в прошлом.
Мне было двадцать один, и я стояла на пороге "нашей" квартиры. Я не понимала, почему он плачет. Я обнимала его, уткнувшись лицом в шею. Я думала, он плачет, потому что я уезжаю, и не может этого скрыть. Только через полгода или позже я все поняла.
Поняла, что в тот день он дал слабину, потому что знал, что смотрит мне в лицо последний раз, и плакал над моей содранной шкурой. И что этот трофей не доставил ему удовольствия.
Много месяцев я на все натыкалась. Я ничего вокруг не замечала и чем больнее мне было - тем чаще натыкалась. Я была типичной дурочкой: все те пустые дни я усиленно делала вид, что ничего не произошло. Но я вру. Какое, к черту, мужество - дурь это была: я ведь верила, что он вернется. Правда, верила.
В иные дни я ловила себя на мысли: "Надо же!... Странно... Кажется, вчера я ни разу не подумала о нем..." И вместо того, чтобы радоваться, я недоумевала: как же мне удалось прожить целый день, не думая о нем? Его имя постоянно всплывало в памяти. И два-три отчетливых воспоминания. Всегда одни и те же. Это правда.
Я считала, что забыла его, но стоило мне оказаться в одиночестве в более или менее тихом месте, как он приходил, и я ничего не могла поделать. И все это время я думала о нем, о том, что мы делали, когда были вместе и спали в одной постели.
Некоторое время я ненавидела всех мужчин. Мне было противно до невозможности - я во всех видела его ложь, его лицемерие, способность предать. Позже успокоилась - и мне сразу захотелось нежности. Я поцеловала одного на лестничной клетке. Но эти первые псевдоотношения, на которые я согласилась, ни к чему не привели. Да и не могли, если подумать. Ведь я была не готова. И я бы хотела извиниться перед ним, но боюсь, что такой возможности мне не представится.
А сейчас, за неделю до Нового 2012го года, я осознала, что, может быть, говорю все это в 100500 раз, но я готова двигаться дальше, я не хочу больше расстрачивать себя на какие-то мысли, на какие-то к чувства к несуществующему. Как говорится, "если тебе не звонят - значит, там и без тебя хорошо". От себя лишь: I'm not give it up, but ur time is over, hun.