Хочется снять трубку и позвонить. Хочется, но я уже повзрослела, поэтому не собираюсь. Раз не понимаешь ничерта, что с тебя взять? Мои нервы натянуты до предела, еще капелька - и ниточка лопнет с треском, с хлопком. Может, все-таки стоило бы согласиться на чашечку капуччино с незнакомым, который упорно добивается моей компании.

---

Из моего твиттера

AlesyaSparrow От полубожества до полуубожества всего-то одна буква. А на вид раздражает. Вспомни, кто это сделал! В фотографии отражается вся моя любовь.

---

29 февраля (сегодня), согласно Ирландской традиции, женщины могут самостоятельно делать предложение мужчинам. Эта традиция берет свое начало в законе 11 века, по которому отказавший мужчина был обязан уплатить штраф.
Может, мне сегодня позвонить тебе?

---

(c) AlesyaSparrow - Квартира. 29. 02.2012

Сколько себя помню, я всегда готовилась к переселению в свою собственную квартиру, я с детства придумывала дизайн интерьера, в каких тонах будет моя спальня, гостиная, цвет мебели, форма ванной и т.д. Когда я шла в магазин, допустим, с мамой и видела, например, какую-нибудь красивую люстру или статуэтку, визжала от восторга и громко шептала маме: "Вот такая же будет в моей квартире!" Мама улыбалась, а спустя несколько лет, даже сейчас, вздыхает и говорит: "Ну конечно будет, только лучше копи на машину". Я прекрасно понимаю, что мне еще не скоро светит свое уютное жилище, но я все равно продолжаю с горящими от восторга глазами рассматривать красивые вещи. Если припомнить, то давным-давно я хотела, чтобы одна из комнат была выполнена в черно-красном варианте. Красные или бордовые шторы, обои и черная мебель - шкафы, компьютерный стол и пр. Но так получилось, что когда я уехала из дома учиться в Москву, мои мама и папа сделали ремонт в моей комнате (просто потрясающий, в итальянском стиле!), и есть там небольшой черный шкаф-полочка, не знаю, как назвать, потому что странное на вид. Черного цвета. Я терпеть ненавижу протирать пыль на ней! Это не из-за того, что я ленивая (хотя такое есть), а скорее потому, что пыль садится мгновенно обратно и отказывается быть невидимой. Намучалась страшно, так что черный вариант мебели отпал сам собой. Идем далее. С 2007 или с 2008, уже не помню точно, отдыхая с папой или с мамой в Египте в отеле, я безумно влюбилась в квадратную ванну и, естественно, захотела такую же домой. До осени 2010 длилось это наваждение, я присматривалась к ванным, тем более мой горячо любимый гражданский муж на тот момент обещал купить ее, но потом осенью он меня предал и само понятие квадратной ванны, прочно ассоциирующееся с ним, мне отвратительно. Совсем недавно я наткнулась на один интернет-магазинчик, где продаются прикольные и необычные оригинальные вещи. И я хочу их! В выходные я была в одном торговом центре и в магазине подарков увидела классную кружку с ручкой в виде кастета, правда, цвет дурацкий, но суть не в этом. Я поняла и сказала своему другу, который был рядом, что в моей квартире не будет обычных вещей. И я действительно этого хочу! Необычную посуду, люстры, торшеры, столы, вещички, ванну, раковину, кухню, прибамбасы для ноута, подставки под цветы, вешалки для одежды и много-много всего. Да, я мечтательница, но мне хорошо, и я уже сейчас готова кинуться за покупками. Остается либо связаться с ипотекой -долговой ямой, как все знают, - либо родить троих детей. Хочу близнецов -это так, для справки что ж, наверное, это моя самая длинная речь, написанная с телефона! Вот

---

Стих

Я умею держать ровно спину.
И давно уж не верю словам:
"Я тебя никогда не покину.
Я тебя никому не отдам".
Обещаний пустых паутину
Обрываю, не веря словам…
Кто кричал: "Не покину" - покинул.
Предал тот, кто твердил: "Не предам".

@темы: стихи

---

Песни

Бывают такие моменты, что едешь куда-нибудь, например, на работу, на чем-нибудь, например, на маршрутке, ни о чем не думаешь, спишь, слушаешь песни в плеере, а как только одна из них, особо цепляющая тебя голосом певца или текстом, или музыкой, заканчивается - тебя накрывает и ходишь и поешь и не можешь остановится. У меня такое каждый день. Но частенько песня привязывается, когда я просыпаюсь -получается, встаю уже с песней в голове. Сегодня это звучит так:
"Я не нарушу слово рыцаря легиона!
Только прошу о малом силы Земли,
Чтобы клинок разящий,
Древний завет хранящий,
Крови напился алой. Благослови!
Зверь будет сражен,
Сюда он пришел,
Но увидит смерть в конце пути".

---

Задумка

Я заметила за собой такую вещь, что меня уже вроде как вторую неделю посещают мысли позвонить ему. Нельзя оставлять прошлое незавершенным. Да, много денег уйдет на звонок - в Ирландию, как никак. Но страшно не это, а то, что я боюсь спросить, боюсь услышать его голос, боюсь знакомой интонации,боюсь всего. Хорошо бы, конечно, было, если кто-то близкий будет в этот момент держать меня за руку и сжимать, чтобы я не расплакалась. Но но но...что сказать? Что его спросить? Он ответит, что с ним все хорошо. Я отвечу, что счастлива. Любил ли - задам вопрос. А он ответит, что наверное да. Если нет - то будет проще. А как мне быть с утвердительным ответом? Захочется дальше узнать, почему предал, если любил, для чего лгал в глаза и зачем целовал крепко. Даже сейчас, печатая эти слова на телефоне, вся кожа моего тела покрылась крепким толстым слоем мурашек. И что мне со всем этим делать? Может, все, что я так усердно пыталась забыть, на самом деле осталось? Почему я помню, как брала его лицо в свои руки и целовала с язычком? Повезло моей подруге -она в такой же ситуации поехала к бывшему, посмотрела на него и сказала: "Да нахрена ты мне такой сдался?" И с тех пор ей и без него хорошо. Мне бы так.. Что мне делать дальше? Если мысль засела в голову - ее практически ничем нельзя оттуда выгнать.

---

Достучаться до небес

- Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
- Я не был на море…
- Ладно, не заливай… Ни разу не был на море?
- Не довелось. Не был.
- Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь. Хм. А ты на море-то не побывал.
- Не успел, не вышло.
- Не знал, что на небесах никуда без этого?
- …
- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружась в волны, стало как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было украшено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом.
- Что ж теперь поделаешь…

---

Переделано

Странное дело. А ведь я до сих пор его люблю. Даже после всего, что он со мной сделал - все равно люблю. Никак забыть не могу. И других мужчин полюбить как-то не получается.
Мне непонятно, что я чувствую на самом деле.

---

Разговор о боли

- Ну, развелся-то я не по своей воле. Просто в один прекрасный день она взяла и ушла. С-другим парнем.
- Больно было?
- А кому в такой ситуации не больно? Со временем такая боль становится хронической. Рассасывается внутри, становится частью твоей ежедневности - так, что самой боли как бы уже и не видно. Но она там, внутри. Просто различить ее, показать кому-то - вот она, моя боль, - уже невозможно. Показать, как правило, удается лишь какие-то мелкие болячки...

---

Х.М.

Ничто не меняется. Всегда, всегда, всегда - порядок вещей на свете один и тот же. Ну разве что номер у года другой, да новые лица взамен ушедших.

---

(c) AlesyaSparrow - 7.02.2012

Сегодня, когда ехала на работу на маршрутке, ко мне на переднее сидение сел парень. Зазвонил мобильный, и он снял трубку. - Привет, зая. Как дела? Ты на пару едешь, малышка? Что-то ты сонная, котеночек. Ну хорошо, пока, я тоже тебя люблю. Все, солнышко, давай. И я тебя целую, малыш. Я улыбалась, слушая это, а потом задумалась - и мне все это показалось слащавым. Конечно, это мило и здорово, что он добрый, любезный и так относится к своей девушке, но.. Интересно, вот парень с девушкой начинают встречаться - все по разным причинам: кто-то потому, что влюбляется, кто-то просто от скуки, кто-то потому, что боится быть один. А где же любовь? КОГДА они понимают, что любят друг друга? И что это вообще такое? Когда людям хорошо вместе проводить время, когда думаешь о другом человеке, когда он заполняет всего тебя, когда переживаешь за него, когда хочется услышать его голос, увидеть сонную мордочку рядом? Но это с таким же успехом можно назвать и дружбой. С друзьями тоже можно сюсюкаться, обниматься, сходить с ума и думать о них. Так что же, черт возьми, любовь? Да, может, кто-то бы сейчас сказал (например, Т.), что я куку, что мозги не на месте, что заморачиваюсь из-за какой-то ерунды, но все-таки эта тема все больше и больше не дает мне покоя. И самое обидное, что НИКТО не может дать определение этому чувству. Для каждого оно свое. А вот интересно, когда вы не вместе, но ты все равно надеешься на звонок, -это что? Моя мама говорит, что настоящая любовь у каждого человека одна и на всю жизнь. Она не может закончиться и забыться. А бывает ли такое, что ты "любишь", а тебя нет, или наоборот, тебя любят, а ты воротишь нос? Мне кажется, само понятие "любовь" просто обязано быть взаимным! Если это не так, то это не любовь, а умопомешательство какое-то. Человеку кажется, что он-любит другого год, два, пять, десять лет, но если нет отдачи - это проходит, и только потом человек осознает, сколько же потерял драгоценного времени, которого у нас и так слишком мало. Наверно, это "влюбленность". А любовь...любовь только взаимна, искренна, в ней нет лжи, не ломающаяся ни под чем, преодолевающая все препятствия. ВЕЧНАЯ.
мда, балбеска накатала пост.

@темы: любовь

---

Не надо

И вообще надо уметь молчать, а не орать в пустоту, мол, ты предатель, ничтожество. А еще глупее пересылать ему то, что он тебе когда-то зачем-то для чего-то написал. Что-нибудь в стиле "Ты хорошая. Ты мне нужна. Я никогда никуда без тебя". Ох боже! Да на что все это? Прожуй свою истерику, выреви свои претензии и живи дальше.

---

His photo

Сохранила фотку, зачем - не знаю. Порыв какой-то. Мудрила с эффектами, но их оч мало на телефоне. Сделала под старину. Он - вылитый отец. Я видела его отца один-единственный раз на фотографии, которую показывала его мама, когда мы были у его бабушки. Не делая этого, я бы не узнала, но все выявилось случайно. Тот же взгляд, та же ямочка на подбородке.
Я ненавижу, когда говорят - это у ... в крови, но сейчас я бы на 100% согласилась бы с Таткой: действительно, от своих наследственных генов никуда не денешься. Да уж.. хорошее у меня утро..

@музыка: жужжание кулера

@темы: личное

---

Стих

Уехать на месяц - довольно жестоко,
Звонить раз в неделю - почти преступление.
«Ну, как ты?» «Нормально. Чуть-чуть одиноко…»
«Ну, ладно. Пока. Позвоню в воскресенье».
Повесили трубки - и снова неделя:
Друзья, тренировки, работа, работа…
А знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
Хотелось бежать за твоим самолетом.

@темы: стихи

---

Ur time is over

Этого человека больше нет в моей жизни. Даже если он где-то близко, все равно - его нет. Он живет очень далеко, он никогда не был так уж хорошо, каким я сама его придумала, он остался в прошлом.

Мне было двадцать один, и я стояла на пороге "нашей" квартиры. Я не понимала, почему он плачет. Я обнимала его, уткнувшись лицом в шею. Я думала, он плачет, потому что я уезжаю, и не может этого скрыть. Только через полгода или позже я все поняла.
Поняла, что в тот день он дал слабину, потому что знал, что смотрит мне в лицо последний раз, и плакал над моей содранной шкурой. И что этот трофей не доставил ему удовольствия.

Много месяцев я на все натыкалась. Я ничего вокруг не замечала и чем больнее мне было - тем чаще натыкалась. Я была типичной дурочкой: все те пустые дни я усиленно делала вид, что ничего не произошло. Но я вру. Какое, к черту, мужество - дурь это была: я ведь верила, что он вернется. Правда, верила.

В иные дни я ловила себя на мысли: "Надо же!... Странно... Кажется, вчера я ни разу не подумала о нем..." И вместо того, чтобы радоваться, я недоумевала: как же мне удалось прожить целый день, не думая о нем? Его имя постоянно всплывало в памяти. И два-три отчетливых воспоминания. Всегда одни и те же. Это правда.

Я считала, что забыла его, но стоило мне оказаться в одиночестве в более или менее тихом месте, как он приходил, и я ничего не могла поделать. И все это время я думала о нем, о том, что мы делали, когда были вместе и спали в одной постели.

Некоторое время я ненавидела всех мужчин. Мне было противно до невозможности - я во всех видела его ложь, его лицемерие, способность предать. Позже успокоилась - и мне сразу захотелось нежности. Я поцеловала одного на лестничной клетке. Но эти первые псевдоотношения, на которые я согласилась, ни к чему не привели. Да и не могли, если подумать. Ведь я была не готова. И я бы хотела извиниться перед ним, но боюсь, что такой возможности мне не представится.
А сейчас, за неделю до Нового 2012го года, я осознала, что, может быть, говорю все это в 100500 раз, но я готова двигаться дальше, я не хочу больше расстрачивать себя на какие-то мысли, на какие-то к чувства к несуществующему. Как говорится, "если тебе не звонят - значит, там и без тебя хорошо". От себя лишь: I'm not give it up, but ur time is over, hun.

@темы: любовь

---

(c) Эдуард Тополь - Интимные связи

Все, что мы делаем в жизни, мы делаем ради любви. В детстве, едва родившись, мы орем и сучим ножками, требуя, чтобы нас любили — взяли на руки, качали, кормили. В школе мы стараемся не хватать двоек — но вовсе не ради знаний, а только чтобы нас любили родители. Ну и так далее, всю жизнь. Мы совершаем подвиги и преступления, открываем новые земли и грабим банки, завоевываем народы и проникаем в тайны природы — только для того, чтобы нас любили.
Бисмарк каждый год складывал к ногам возлюбленной свои победы в Европе. Все это великое и гребаное германское государство, Тройственный союз Германии, Франции и России — все было создано им ради того, чтобы Кэти постоянно видела рост его величия! И пока она была жива, его звезда неуклонно восходила, он добился феноменальной власти и воистину манипулировал королями и императорами. А когда из России пришло сообщение, что Кэти заболела чахоткой и умерла, Бисмарк тут же бросил политику, замкнулся в своем поместье, впал в депрессию и несколько лет не принимал никого, даже короля!

@темы: книги

---

Бумбокс

Эта любовь не дожила до утра
И до зимы она не дожила.
И, намотав немалый километраж,
Она ушла искать другой рай.

Эта любовь не дожила до семьи
И до детей она не дожила,
До волосков не дожила седых,
Зато дождем холодным пролилась.

---

(c) AlesyaSparrow - 12/12/11

Хм... Вообще изначально этот дневник я хотела посвятить только ему одному. Взяла псевдоним. Писала обо всем, что приходило в голову касательно него. А сейчас... что сейчас? Я уже не помню, ведь действительно время лечит, не сомневайтесь. Больше не хочу за него замуж, не хочу детей, не хочу его возвращения. Прошло. Отпустило. Хотя, конечно, я иногда вспоминаю о нем, какие-то моменты, глядя на других людей, но все стало таким расплывчатым и покрылось тиной. Наверное, я правда выросла, повзрослела. 6 декабря мне исполнилось 23 года. У меня есть рядом хорошие люди, есть человек, готовый пойти со мной куда угодно, есть работа. И я верю, что все будет не просто хорошо, а еще лучше. И знаю, что Андрей был промежуточным этапом, и на самом деле он не стоит ничего. Отвратителен, скучен, сер, однообразен и ничтожен как мужчина. Наверное, мне бы все-таки хотелось его увидеть, чтобы все высказать в лицо, но понимаю, что этого не будет, потому что я просто не смогу подобрать слова для него. Да и незачем. Не повторится. Так что расслабься, я простила и мне плевать, как ты там, какой ты, что сможешь придумать в свое оправдание. Удачи в жизни.

---

(с) AlesyaSparrow - 23.11.11

Увлечение контр-страйком сказывается: сегодня шла к переходу в метро. За мгновения до столкновения, отскочила от стены, из-за которой выскочил парень. "Вот я читер!" - подумалось мне ))) Префайр!!!))))